Witze

[incognitoo]

...um Fehlgebrauch...

 

[incognitoo]

...sowie peinliche Unfälle auf ein Minimum zu beschränken.

 

[incognitoo]

Ich frag' mich gerade wie Leute, die sowas benutzen, es schaffen die Nudeln tatsächlich selbst zuzubereiten.

Vermutlich schmeissen sie die Nudeln einfach in die Microwelle.

 

[Iron Ulf]

Kommt ein Elefant in die Herrensauna: "Tach Männers. Höhöhö, wie wollt ihr denn mit den Dingern vernünftig trinken?"

 

[AJPain]

 

[Alkintoxikation]

Titanic

 

[JPK]

Folgendes schickte mir gerade ein Kumpel:

Fragt der Student den Professor: "Herr Professor, was ist eigentlich ein Dilemma?"
Antwortet der Professor: "Stellen Sie sich vor, Sie liegen in der Mitte eines großen Betts. Links von Ihnen eine wunderschöne Frau, rechts ein Homosexueller. Wem drehen Sie den Rücken zu?"

 

[deleted_577]

Was haben Ehefrauen und Handgranaten gemeinsam?





































Wenn man den Ring abzieht, ist das Haus weg...

 

[Eiswalzer]

Aus dem Titanic-Archiv: Die "Berufswitze der Woche".

Zwei Herrenausstatter machen ein Picknick. Sagt der eine: "Ich bin's Kleid, gehen wir nach Hose!" Sagt der andere: "Ja, da ist auch ein Geknitter im Anzug..."

Zwei Hautärzte unterhalten sich. Sagt der eine: "Dieser Aspekt ist mir Ekzem wichtig!" Erwidert der andere: "Ja, der hat bei mir auch den Ausschlag gegeben."

Treffen sich zwei Boxer. Sagt der eine: "Meine Frau hat mir 'nen Ring geschenkt!" Darauf der andere: "Ist bestimmt ein Haken bei."

Sagt der eine Pilot zum anderen: "Möchtest Du auch ein Kerosinenbrötchen?" Sagt der andere: "Nein danke, ich habe keinen Hangar."

Treffen sich zwei Tischler, sagt der eine: "Halt die Fräse!" Meint der andere: "Ich hab' doch gar nichts gesägt!"

Treffen sich zwei Priester. Sagt der eine: "Kommst du heute abend mit einen taufen?" Sagt der andere: "Nein, ich habe gestern verdorbene Bibelsuppe gegessen!" Darauf der erste: "Wahrscheinlich hast du Psalmonellen, dann kannst du schon mal ein neues Testament machen!"

 

[El Guerrero]

Aus dem Titanic-Archiv: Die "Berufswitze der Woche".

Ich heul hier gerade!

 

[avi]

...um Fehlgebrauch...

...sowie peinliche Unfälle auf ein Minimum zu beschränken.

http://brennessel.blogsport.de/imag...tzungen_bei_Masturbation_mit_Staubsaugern.pdf

 

[Doppelkorn]

 

[Gossi]

http://brennessel.blogsport.de/imag...tzungen_bei_Masturbation_mit_Staubsaugern.pdf

Fall 15 ist der Hammer
Wie kann man nur so blöd sein?

 

[Iron Ulf]

Kommt 'ne ältere Dame in den Sexshop. Schüchtern schleicht sie die Gänge auf und ab, bis sich der Verkäufer erbarmt und sie fragt, ob er ihr helfen könne.

"Ja, wissen Sie, mein Mann und ich sind seit über 35 Jahren verheiratet und irgendwie ist im Laufe der Zeit das Feuer aus unserem Liebesleben entwichen. Und jetzt suche ich, na ja, also, ich suche, äääähhhh..."

"Ein Hilfsmittel?", hilft der freundliche Verkäufer ihr, die Scham zu überwinden. "Wenn ich Ihre Aufmerksamkeit auf dieses Regal dort neben der Kasse lenken darf? Hier haben wir alles an Dildos und Vibratoren aufgereiht, was man sich nur wünschen kann. Sehen Sie sich einfach alles in Ruhe an."

Die Dame guckt und druckst und druckst und guckt, bis Sie sich ein Herz fasst und losplatzt: "Da! Das da! Zweite Reihe von oben, ganz rechts, das hätte ich gern!"

Der Verkäufer folgt dem Fingerzeig der Dame, lacht sich kaputt und prustet: "Gnädigste, ich verkauf Ihnen ja wirklich alles, aber die Thermoskanne der Chefin bleibt hier...!"

 

[triker]

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt, mit der rechten Hand.
Meldet sich Fritzchen: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."

Die Lehrerin wird sauer: " Fritzchen, das geht dich nichts an. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Fritzchen geht heim.

Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Fritzchen: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."

Die Lehrerin ist außer sich: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" - Fritzchen geht erneut heim.

Eine Woche später. Fritzchen ist wieder in der Schule.

Die Lehrerin hat extra eine Langärmelige Bluse angezogen, aber einen Minirock.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.

Die Lehrerin bückt sich …

Fritzchen steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

 

[Iron Ulf]

Blättert die Mutter mit ihrer kleinen Tochter so im Familienfotoalbum rum.

"Oha, Mama, wer ist denn der drahtige Kerl mit den tollen Wuschelhaaren da?"

"Hach ja, das ist dein Vater, mein liebes Kind."

"Hä? Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt...?!"

 

[old_georgie]

Apple-typisch gibt es natürlich auch eine farblich variable Tischvariante für schmale 499,99 USD:

Als ich die Dauerwerbung im Tv hierfür gesehen habe , dachte ich auch gleich kommt Bernhard Hoecker als Thomas Gottschalk , aber ne ist echt.

 

[Angelraper]

Kommt ein Elefant in die Herrensauna: "Tach Männers. Höhöhö, wie wollt ihr denn mit den Dingern vernünftig trinken?"

 

[Spatenpauli]

"Hach, da hinten kommt mein Mann mit ´nem Strauß Blumen. Da muss ich heute abend bestimmt wieder die Beine breit machen:"

"Wieso? Habt Ihr keine Vase?"

 

[ManicPreacher]

Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt? - Nee, meine hat nen Schlüssel.