Bei Fates Warning einen Listenwahn schreiben? Einen Teufel werde ich.
Da werde ich bekloppt und drücke nie auf „Antwort erstellen“!!!
Ist für mich unmöglich! Eine der perfektesten Diskos, wenn nicht die Beste!
So isses. Wie will man auf diesem schwindelerregend hohen Niveau noch differenzieren? Zumal die Bandphasen sich auch noch so stark unterscheiden, was den Vergleich zusätzlich erschwert.
Aber hier ist mein - rein hypothetisches - Maximum an Zugeständnis: Angenommen, eine durch und durch garstige Person dringt in meine Wohnung ein. Mit einer nachlässig abgedremelten Schrotflinte im Anschlag und nach Zwiebelmett riechendem Atem schnauzt der Unhold: "Gib mir eines von Deinen Fates Warning-Alben, oder Deinen Hunden geht's an den Kragen!"
"So, so.", murmel ich und setze erst mal einen Kaffee für den ungehobelten Besucher auf. Das deeskaliert. Fünf Minuten später sitzen wir am zusammen am Küchentisch und gehen die Optionen durch. Ich mache den Anfang: "Guter Mann, mit dem Ableben meiner Hunde zu drohen hat keinen Zweck. Die sind hässlich, alt, dement, inkontinent und stinken jetzt schon irgendwie nach Leiche. Was habe ich an denen noch zu verlieren?"
Das sitzt. Der sinistre Zeitgenosse muss sich ein neues Druckmittel einfallen lassen. Mehrfach setzt er an; immer wieder kontere ich ihn gelassen aus. Es ist ein nervenaufreibendes Spiel zwischen zwei unerbittlichen Gegnern. Schließlich holt er zu seinem finalen Schlag aus; "Gib mir eines von Deinen Fates Warning-Alben, oder ich stopfe Dich mit Kartoffeln voll, bis Du platzt!"
Ich gebe mich geschlagen.
Gehe zum Regal.
Nehme FWX heraus und reiche sie meinem Peiniger.
"Arschloch", denke ich.
Nicht, dass ich die CD nicht nachkaufen könnte. Aber ich wurde zu einer Entscheidung gezwungen, die man niemandem zumuten sollte.
... In mir ist etwas zerbrochen.
