Frostbiter vs. Metal
- Ersteller Necro Phil
- Erstellt am
Lollo84de
Till Deaf Do Us Part
Ich hab gerade ne Dose Faxe im Glas, und muss an glorreiche Zeiten denken. Es war einmal vor vielen Jahren, als eine Gruppe großer Helden regelmäßig zusammensaßen, Welten retteten und die Umsätze der Billigbier und - Bourbon in unnachahmlichen Maße förderten..
Zu dieser Zeit begab es sich, dass sich diese Helden einen Namen gaben... Wir waren die Blauhelme!
Und wie es so ist, brauchte es Regeln, Gebote, an die sich echte Helden halten.
Und so entstand ein außergewöhnliches Werk, ein Buch voller Weißheiten, voller Hilfestellungen für das Leben. Seit etlichen Jahren ist dieses Buch verschollen, doch vielleicht taucht es eines Tages wieder auf, die Sagen unwobene...
Blauhelmbibel
Nicht mehr viele der Gebote ist im Bewusstsein der einfachen Bürger. Kaum jemand erinnert sich noch daran... doch eines ist Gewiss, eines der ersten Gebote lautet:
Es ist falsch Hsusmeister zu sein...
Wie gesagt, vielleicht taucht dieses einzigartige Werk eines Tages wieder auf, und das Wissen der Helden möge auf lange Zeit gesichert werden... Es wäre mir eine Ehre das verlorene Wissen der Helden zu teilen. Wer weiß, vielleicht findet sich dieses fantastische Werk auf einem Dachboden in Gelsenkirchen.. wer weiß da schon..
Prost
Zu dieser Zeit begab es sich, dass sich diese Helden einen Namen gaben... Wir waren die Blauhelme!
Und wie es so ist, brauchte es Regeln, Gebote, an die sich echte Helden halten.
Und so entstand ein außergewöhnliches Werk, ein Buch voller Weißheiten, voller Hilfestellungen für das Leben. Seit etlichen Jahren ist dieses Buch verschollen, doch vielleicht taucht es eines Tages wieder auf, die Sagen unwobene...
Blauhelmbibel
Nicht mehr viele der Gebote ist im Bewusstsein der einfachen Bürger. Kaum jemand erinnert sich noch daran... doch eines ist Gewiss, eines der ersten Gebote lautet:
Es ist falsch Hsusmeister zu sein...
Wie gesagt, vielleicht taucht dieses einzigartige Werk eines Tages wieder auf, und das Wissen der Helden möge auf lange Zeit gesichert werden... Es wäre mir eine Ehre das verlorene Wissen der Helden zu teilen. Wer weiß, vielleicht findet sich dieses fantastische Werk auf einem Dachboden in Gelsenkirchen.. wer weiß da schon..
Prost
Perfect Stranger
Till Deaf Do Us Part
Bevor dieser Thread im Nirwana verschwindet, krame ich ihn vorm Jahresende nochmal raus.
Es weihnachtet ja sehr und ich könnte gut auf dieses Konsumfest verzichten.
Aber alles nicht so tolle hat auch seine angenehmen Seiten, wenn auch spärliche.
Dieser Text bereitet mir immer wieder Freude:
Weihnachten naht, das Fest der Feste –
Das Fest der Kinder – Fest der Gäste –
Da geht es vorher hektisch zu ........
Ein Hetzen, Kaufen, Proben, Messen –
Hat man auch Niemanden vergessen ...?
So ging's mir – keine Ahnung habend –
vor ein paar Jahren – Heiligabend –
der zudem noch ein Sonntag war.
Ich saß grad bei der Kinderschar,
da sprach mein Mann: "Tu dich nicht drücken,
Du hast heut' noch den Baum zu schmücken!"
Da Einspruch meistens mir nichts nützt,
hab kurz darauf ich schon geschwitzt:
Den Baum gestutzt – gebohrt – gesägt –
und in den Ständer eingelegt.
Dann kamen Kugeln, Kerzen, Sterne,
Krippenfiguren mit Laterne.
Zum Schluss --- ja Himmeldonnerwetta ---!
Nirgends fand ich das Lametta !
Es wurde meinem Mann ganz heiß
und stotternd sprach er: "Ja, ich Weiß;
Im letzten Jahr war's arg verschlissen –
Drum ham wir's damals weggeschmissen.
Und – in dem Trubel dieser Tage,
bei meiner Arbeit, Müh' und Plage,
vergaß ich, Neues zu besorgen!
Ich werd' was von den Nachbarn borgen!"
Die Nachbarn – links, rechts, drunter, drüber –
Die hatten kein Lametta über!
Da schauten wir uns an verdrossen,
die Läden sind ja auch geschlossen...
So sprach ich denn zu meinen Knaben:
"Hört zu! Wir werden heuer haben
einen Baum – altdeutscher Stil,
Weil ... mir Lametta nicht gefiel...!"
Da gab es Heulen, Schluchzen, Tränen---
Und ich gab nach den Schmerzfontänen.
"Hör endlich auf mit dem Gezeta –
Ihr kriegt ´nen Baum – mit viel Lametta!"
Zwar konnt' ich da noch nicht begreifen,
woher ich nehm' die Silberstreifen...,
doch gerade, als ich sucht' mein Messa –
da les' ich: HENGSTENBERG MILDESSA" ---
Es war die Sauerkrautkonserve....!
Ich kombinier' mit Messers Schärfe;
Hier liegt die Lösung eingebettet---,
das Weihnachtsfest, es ist gerettet!
Schnell wurd' der Deckel aufgedreht,
das Kraut gepresst, so gut es geht –
Zum Trocknen – einzeln – aufgehängt –
und dann geföhnt, -- doch nicht versengt!
Die trocknen Streifen sehr geblichen
mit Silberbronze angestrichen –
Auf beiden Seiten Silberkleid!
Oh freue Dich, Du Christenheit!
Der Christbaum ward einmalig schön,
wie selten man ihn hat gesehn!
Zwar roch's süßsauer zur Bescherung;
Geruchlos gab's ne Überquerung,
weil mit Benzin ich wusch die Hände,
mit Nitro reinigte die Wände;
Dazu noch Räucherkerz und Myrte –
der Duft die Menge leicht verwirrte!
Und jedermann sprach still, verwundert:
"Hier richt's nach technischem Jahrhundert!"
Ne Woche drauf! ... Ich saß gemütlich
im Sessel, las die Zeitung friedlich,
den Bauch voll Feiertage-Rester –
s' war wieder Sonntag – und Sylvester.
Da sprach mein Mann: "Du weißt Bescheid?
Es kommen heut' zur Abendzeit
Schulzes, Lehmanns und Herr Meier
zu unserer Sylvesterfeier ...
Wir werden leben wie die Fürsten –
s' gibt Sauerkraut mit Wiener Würsten!
Ein Schrei ertönt! - Entsetzt er schaut:
"Am Christbaum hängt mein Sauerkraut...!
Ich hab vergessen, Neues zu besorgen!
Ich werd was von den Nachbarn borgen!
Die Nachbarn – links, rechts, drunter, drüber –
die hatten – leider – keines über!
Da schauten wir uns an verdrossen,
die Läden sind ja auch geschlossen...
Und so ward wieder ich der Retta;
Nahm ab vom Baume das Lametta!
Mit Terpentinöl und Bedacht
hab ich das Silber abgemacht.
Das Kraut dann gründlich durchgewässert,
mit reichlich Essig noch verbessert;
Dazu noch Nelken, Pfeffer, Salz
und Curry, Ingwer, Gänseschmalz!
Dann, als das Ganze sich erhitzte –
das Kraut, das funkelte und blitzte –
da konnt’ ich nur nach oben fleh’n,
lass diesen Kelch vorübergeh’n...!
Als später dann das Kraut serviert
ist auch noch folgendes passiert:
Da eine Dame musste niesen
sah man aus ihrem Näschen sprießen
tausend kleine Silbersterne...
"Mach's noch einmal; Ich seh’ das gerne"...
So rief man ringsum, hocherfreut –
Die Dame wusste nicht Bescheid!
Franziskas Lehmann sprach zum Franz:
"Dein Goldzahn hat heut Silberglanz!"
Und einer, der da musste mal,
der rief: "Ich hab'nen Silberstrahl...!"
So gab's nach dieser Krautmethode
noch manche nette Episode!
Beim Heimgang sprach ein Gast zu mir:
"Es hat mir gut gefallen hier,
doch wär’ die Wohnung noch viel netta,
hättest Du am Weihnachtsbaum Lametta!
Ich konnte da gequält nur lächeln
und mir noch frische Luft zufächeln.
Ich sprach – und klopfte ihm aufs Jäckchen:
"Im nächsten Jahr, da kauf ich hundert Päckchen!!!
Es weihnachtet ja sehr und ich könnte gut auf dieses Konsumfest verzichten.
Aber alles nicht so tolle hat auch seine angenehmen Seiten, wenn auch spärliche.
Dieser Text bereitet mir immer wieder Freude:
Weihnachten naht, das Fest der Feste –
Das Fest der Kinder – Fest der Gäste –
Da geht es vorher hektisch zu ........
Ein Hetzen, Kaufen, Proben, Messen –
Hat man auch Niemanden vergessen ...?
So ging's mir – keine Ahnung habend –
vor ein paar Jahren – Heiligabend –
der zudem noch ein Sonntag war.
Ich saß grad bei der Kinderschar,
da sprach mein Mann: "Tu dich nicht drücken,
Du hast heut' noch den Baum zu schmücken!"
Da Einspruch meistens mir nichts nützt,
hab kurz darauf ich schon geschwitzt:
Den Baum gestutzt – gebohrt – gesägt –
und in den Ständer eingelegt.
Dann kamen Kugeln, Kerzen, Sterne,
Krippenfiguren mit Laterne.
Zum Schluss --- ja Himmeldonnerwetta ---!
Nirgends fand ich das Lametta !
Es wurde meinem Mann ganz heiß
und stotternd sprach er: "Ja, ich Weiß;
Im letzten Jahr war's arg verschlissen –
Drum ham wir's damals weggeschmissen.
Und – in dem Trubel dieser Tage,
bei meiner Arbeit, Müh' und Plage,
vergaß ich, Neues zu besorgen!
Ich werd' was von den Nachbarn borgen!"
Die Nachbarn – links, rechts, drunter, drüber –
Die hatten kein Lametta über!
Da schauten wir uns an verdrossen,
die Läden sind ja auch geschlossen...
So sprach ich denn zu meinen Knaben:
"Hört zu! Wir werden heuer haben
einen Baum – altdeutscher Stil,
Weil ... mir Lametta nicht gefiel...!"
Da gab es Heulen, Schluchzen, Tränen---
Und ich gab nach den Schmerzfontänen.
"Hör endlich auf mit dem Gezeta –
Ihr kriegt ´nen Baum – mit viel Lametta!"
Zwar konnt' ich da noch nicht begreifen,
woher ich nehm' die Silberstreifen...,
doch gerade, als ich sucht' mein Messa –
da les' ich: HENGSTENBERG MILDESSA" ---
Es war die Sauerkrautkonserve....!
Ich kombinier' mit Messers Schärfe;
Hier liegt die Lösung eingebettet---,
das Weihnachtsfest, es ist gerettet!
Schnell wurd' der Deckel aufgedreht,
das Kraut gepresst, so gut es geht –
Zum Trocknen – einzeln – aufgehängt –
und dann geföhnt, -- doch nicht versengt!
Die trocknen Streifen sehr geblichen
mit Silberbronze angestrichen –
Auf beiden Seiten Silberkleid!
Oh freue Dich, Du Christenheit!
Der Christbaum ward einmalig schön,
wie selten man ihn hat gesehn!
Zwar roch's süßsauer zur Bescherung;
Geruchlos gab's ne Überquerung,
weil mit Benzin ich wusch die Hände,
mit Nitro reinigte die Wände;
Dazu noch Räucherkerz und Myrte –
der Duft die Menge leicht verwirrte!
Und jedermann sprach still, verwundert:
"Hier richt's nach technischem Jahrhundert!"
Ne Woche drauf! ... Ich saß gemütlich
im Sessel, las die Zeitung friedlich,
den Bauch voll Feiertage-Rester –
s' war wieder Sonntag – und Sylvester.
Da sprach mein Mann: "Du weißt Bescheid?
Es kommen heut' zur Abendzeit
Schulzes, Lehmanns und Herr Meier
zu unserer Sylvesterfeier ...
Wir werden leben wie die Fürsten –
s' gibt Sauerkraut mit Wiener Würsten!
Ein Schrei ertönt! - Entsetzt er schaut:
"Am Christbaum hängt mein Sauerkraut...!
Ich hab vergessen, Neues zu besorgen!
Ich werd was von den Nachbarn borgen!
Die Nachbarn – links, rechts, drunter, drüber –
die hatten – leider – keines über!
Da schauten wir uns an verdrossen,
die Läden sind ja auch geschlossen...
Und so ward wieder ich der Retta;
Nahm ab vom Baume das Lametta!
Mit Terpentinöl und Bedacht
hab ich das Silber abgemacht.
Das Kraut dann gründlich durchgewässert,
mit reichlich Essig noch verbessert;
Dazu noch Nelken, Pfeffer, Salz
und Curry, Ingwer, Gänseschmalz!
Dann, als das Ganze sich erhitzte –
das Kraut, das funkelte und blitzte –
da konnt’ ich nur nach oben fleh’n,
lass diesen Kelch vorübergeh’n...!
Als später dann das Kraut serviert
ist auch noch folgendes passiert:
Da eine Dame musste niesen
sah man aus ihrem Näschen sprießen
tausend kleine Silbersterne...
"Mach's noch einmal; Ich seh’ das gerne"...
So rief man ringsum, hocherfreut –
Die Dame wusste nicht Bescheid!
Franziskas Lehmann sprach zum Franz:
"Dein Goldzahn hat heut Silberglanz!"
Und einer, der da musste mal,
der rief: "Ich hab'nen Silberstrahl...!"
So gab's nach dieser Krautmethode
noch manche nette Episode!
Beim Heimgang sprach ein Gast zu mir:
"Es hat mir gut gefallen hier,
doch wär’ die Wohnung noch viel netta,
hättest Du am Weihnachtsbaum Lametta!
Ich konnte da gequält nur lächeln
und mir noch frische Luft zufächeln.
Ich sprach – und klopfte ihm aufs Jäckchen:
"Im nächsten Jahr, da kauf ich hundert Päckchen!!!
Perfect Stranger
Till Deaf Do Us Part
Da es heute geschneit hat:
Schnee ist schön..
8. Dezember:
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen, stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember:
Als wir aufwachten, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es nun einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher weit auf das Land zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder frisch und lebendig wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel erneut heraus und machte mich wieder an die Arbeit. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember:
Die Sonne hat unseren ganzen schönen märchenhaften Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagte, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv weiße Weihnachten erleben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre einfach schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich kann es irgendwie nicht glauben. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.
14. Dezember:
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm fielen letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern und wunderbar schimmern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel schaufeln müsste, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so heftig Pusten und Schnaufen.
15. Dezember:
60 cm Schnee gemäß Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert, einen Jeep gekauft, Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Dann habe ich den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir hier nicht in Alaska.
16. Dezember:
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Hintern gefallen, als ich Salz streuen wollte. Er tut mir nun höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde lang gelacht. Ich finde das ziemlich grausam.
17. Dezember:
Immer noch Temperatur weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war ist seit 5 Stunden ausgefallen. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Ich glaube mittlerweilen, daß wir einen Holzofen hätten kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember:
Hurra, der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten weißen Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Diesmal hat es den ganzen Tag gedauert. Der verdammte Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten aber keine mehr. Kriegen erst im März wieder Nachschub. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.
22. Dezember:
Bob hatt wieder einmal recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich zum Schaufeln fertig angezogen war. Aber ich musste plötzlich dringend auf die Toilette. Als ich mich schließlich ausgezogen, auf der Toilette war und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Hundesohn lügt.
23. Dezember:
Nur 10 cm Neu-Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die verrückt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.
24. Dezember:
20 Zentimeter Neu-Schnee. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Freak erwische, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn mit nacktem Hintern durch den Schnee. Ich weiss genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise wieder Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Ich musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember:
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von dem !*?#@$-Zeug. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm einfach meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal die CD 'Weihnachten mit Wolfgang Petry' anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember:
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir denn hierher gezogen. Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt furchtbar auf die Nerven.
27. Dezember:
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember:
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember:
Noch mal 30 Zentimeter Neu-Schnee. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember:
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf Schmerzensgeld (50.000€). Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. Es werden 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember:
Habe den Rest vom Haus einfach angesteckt und abgefackelt. Nie mehr Schaufeln!!!
08. Januar:
Mir geht es richtig gut. Ich mag die kleinen bunten Pillen, die sie mir dauernd geben. Mich regt nichts mehr auf. Ich kann prima entspannen. - Aber, warum bin ich bloß an das Bett gefesselt...
Schnee ist schön..
8. Dezember:
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen, stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember:
Als wir aufwachten, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es nun einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher weit auf das Land zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder frisch und lebendig wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel erneut heraus und machte mich wieder an die Arbeit. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember:
Die Sonne hat unseren ganzen schönen märchenhaften Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagte, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv weiße Weihnachten erleben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre einfach schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich kann es irgendwie nicht glauben. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.
14. Dezember:
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm fielen letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern und wunderbar schimmern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel schaufeln müsste, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so heftig Pusten und Schnaufen.
15. Dezember:
60 cm Schnee gemäß Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert, einen Jeep gekauft, Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Dann habe ich den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir hier nicht in Alaska.
16. Dezember:
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Hintern gefallen, als ich Salz streuen wollte. Er tut mir nun höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde lang gelacht. Ich finde das ziemlich grausam.
17. Dezember:
Immer noch Temperatur weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war ist seit 5 Stunden ausgefallen. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Ich glaube mittlerweilen, daß wir einen Holzofen hätten kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember:
Hurra, der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten weißen Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Diesmal hat es den ganzen Tag gedauert. Der verdammte Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten aber keine mehr. Kriegen erst im März wieder Nachschub. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.
22. Dezember:
Bob hatt wieder einmal recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich zum Schaufeln fertig angezogen war. Aber ich musste plötzlich dringend auf die Toilette. Als ich mich schließlich ausgezogen, auf der Toilette war und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Hundesohn lügt.
23. Dezember:
Nur 10 cm Neu-Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die verrückt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.
24. Dezember:
20 Zentimeter Neu-Schnee. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Freak erwische, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn mit nacktem Hintern durch den Schnee. Ich weiss genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise wieder Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Ich musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember:
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von dem !*?#@$-Zeug. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm einfach meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal die CD 'Weihnachten mit Wolfgang Petry' anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember:
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir denn hierher gezogen. Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt furchtbar auf die Nerven.
27. Dezember:
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember:
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember:
Noch mal 30 Zentimeter Neu-Schnee. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember:
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf Schmerzensgeld (50.000€). Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. Es werden 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember:
Habe den Rest vom Haus einfach angesteckt und abgefackelt. Nie mehr Schaufeln!!!
08. Januar:
Mir geht es richtig gut. Ich mag die kleinen bunten Pillen, die sie mir dauernd geben. Mich regt nichts mehr auf. Ich kann prima entspannen. - Aber, warum bin ich bloß an das Bett gefesselt...
Perfect Stranger
Till Deaf Do Us Part
Daskeks
Till Deaf Do Us Part
@old_georgie ,
die Frostbiter-Legion findet, dass Du mal wieder feucht durchwischen könntest.
die Frostbiter-Legion findet, dass Du mal wieder feucht durchwischen könntest.
Perfect Stranger
Till Deaf Do Us Part
Ja, der alte Schorsch wird hier schmerzlich vermisst.
Dann poste ich halt weiterhin etwas sinnfreies zum Thema Frost, bis der Herr sich wieder blicken lässt.
Und wenn der Winter vorbei ist wird es richtig bit(t)er.
Dann poste ich aktuelle Dolly Buster Bilder.
Dann poste ich halt weiterhin etwas sinnfreies zum Thema Frost, bis der Herr sich wieder blicken lässt.
Und wenn der Winter vorbei ist wird es richtig bit(t)er.
Dann poste ich aktuelle Dolly Buster Bilder.
incognitoo
Till Deaf Do Us Part
Gerüchteweise wurde Sie ja von Legendary Pictures für den neuen Genderswap-Joker Film "Joker Returns - The Makeup Atrocities" gecastst...
/images.bstatic.de/x1OMMpHRwQQWkfrLwoKdZfI0qKE=/371x204:391x224/edit.bunte.de/sites/default/files/2016-09/HB8c53a67d.jpg)
MoonMarauder
Till Deaf Do Us Part
Let's get frosty... Frosty frosty frosty!
Perfect Stranger
Till Deaf Do Us Part
Mal was reinschreiben, bevor dieser essentielle Thread gelöscht wird.
comanche
Till Deaf Do Us Part
@Perfect Stranger :
Dee Signer
Der Twister Sister Shouter hat das Handwerk gewechselt! Schön gehört?
Dee Signer
Der Twister Sister Shouter hat das Handwerk gewechselt! Schön gehört?
Perfect Stranger
Till Deaf Do Us Part
Perfect Stranger
Till Deaf Do Us Part
Egal wo du den Uhu suchst.
Klaus hat den Kleber.
Klaus hat den Kleber.
Cthulhu Müller
Till Deaf Do Us Part
Alle Wetter.
THE GREAT UNFUG hat beinahe 5 Jahre durchgehalten... ich Fass es nicht.
THE GREAT UNFUG hat beinahe 5 Jahre durchgehalten... ich Fass es nicht.
vortex of shadows
Till Deaf Do Us Part
Ich find ja den Anfangspost dieses Threads immer noch den Oberknaller.
Bisschen nachvollziehen kann ich das sogar (ich find's z.B. saupeinlich, wenn jemand ein Shirt anhat und gar nicht weiß, was da überhaupt draufsteht - nicht nur auf Metal bezogen). Diese oberbekloppte Diskussion hätte ich tatsächlich gerne geführt.
Aber auch cool, dass daraus ein Spaßthread geworden ist.
So, das wollte ich hier schon immer mal reinschreiben!
Bisschen nachvollziehen kann ich das sogar (ich find's z.B. saupeinlich, wenn jemand ein Shirt anhat und gar nicht weiß, was da überhaupt draufsteht - nicht nur auf Metal bezogen). Diese oberbekloppte Diskussion hätte ich tatsächlich gerne geführt.
Aber auch cool, dass daraus ein Spaßthread geworden ist.
So, das wollte ich hier schon immer mal reinschreiben!
vortex of shadows
Till Deaf Do Us Part
Was soll's denn sonst sein?
gez.
K. Ernst (und das stimmt wirklich)
Und ich hasse Namenswitze!
Lustig fand ich nur, als jemand bei meinem Namen "Killer Frost" gelesen hat...
incognitoo
Till Deaf Do Us Part
Beim Aufräumen alter Links bin ich auf dieses Kleinod aus 2011 gestoßen. Ich war mir uneins ob hier rein oder in den Games Thread, aber das hier ist auch heute noch ein derart surreales Beispiel für Karma is a bitch, dass der Frostbiter irgendwie besser passte.
Kurze Vorstellung der Charaktere:
Dave - ein junger Mann oder Jugendlicher, der eigentlich nichts anderes wollte als einen Gamingcontroller käuflich zu erwerben
Paul Christoforo of Ocean Marketing - ein Arschloch
Mike "Gabe" Krahulik - einer von zwei Besitzern der Seite Penny Arcade und Veranstalter der (mittlerweile mehrmals jährlich in direkter Konkurenz zu Sachen wie E3, Gamescom oder Tokyo Games Show stattfindenden) Penny Arcade eXhibitions (PAX)
Und nun, have fun. (ADHS-Alert! Some walls of text incoming!)
https://www.penny-arcade.com/resources/just-wow1.html
Tuesday, December 27 2011 - 12:30 AM
I got an incredible email today from a Penny Arcade reader. Dave shared with me an email chain between him and Ocean Marketing (the folks behind the Avenger controller) Trust me when I tell you that this is one wild ride. I’m serious, Mr. Toad would look at this ride and just give a slow clap while shaking his head. I have tried to arrange this as best I can in chronological order. I’ve also removed email addresses and other private information. So let’s just jump right in, here is Dave’s first mail to Ocean Marketing:
From: Dave
To: Ocean Marketing
Dec 16, 2011, at 1:34 PM
I ordered 2 of the upcoming PS3 controllers (invoice xxxxxxxxx—Nov 3, 2011). Any chance of getting an update of when these items will ship? I’m not really happy about being forced to pay upfront then have the advertised date of “Early December” be completely missed without any sort of update on availability. I really need one of them for a X-mas present as well. Anyways, looking forward to finally using one of these bad boys. Thanks and happy holidays.
-Dave
From: Ocean Marketing
To: Dave
Dec 16, 2011 2:45 PM
Dec 17
- Paul Christoforo
From: Dave
To: Ocean Marketing
Dec 19, 2011, at 11:02 AM
Thanks for the reply Paul. Can you clarify whether my particular order already sent or if Dec 17 was the first day shipments went out? I have not received any sort of shipping confirmation email or tracking information.
From: Ocean Marketing
To: Dave
Dec 19, 2011 11:21 AM
They still haven’t shipped yet on the way here from china
From: Dave
To: Ocean Marketing
Dec 20, 2011 4:29 PM
So then delivery to customer doors by December 24th is no longer likely correct? Do you have an estimated date of when units will arrive in California? Thanks.
From: Ocean Marketing
To: Dave
Dec 20, 2011 5:11 PM
They are in the USA now in customs so its wither before or after Christmas.
From: Dave
To: Ocean Marketing
Dec 26, 2011, at 9:47 AM
I noticed the updated info on the webpage, and I don’t understand why there is absolutely no benefit given to those like me who have already ordered, and paid their money. You’ve had my money interest free for nearly two months, yet now ANY new order will get $10 off….meaning I should just cancel my order for 2 controllers, get my money back, then re-order.
My other questions is regarding item compatibility. Ocean Marketing seems to be involved with the Xtendplay controller holder, so I was wondering if the Avenger N-Controller can be used in conjunction with the Xtendplay (for both Xbox and PS3)? Thanks
From: Ocean Marketing
To: Dave
Dec 26, 2011 10:14 AM
Yes it can be used with xtend play if you remove the stand and no one is allowed to cancel and re order if we catch anyone doing it we will simply just cancel your order all together and you can buy it retail somewhere else.
Things happen in manufacturing if your unhappy you have 7 days from the day your item ships for a refund. You placed a pre order just like any software title the gets a date moved due to the tweaks and bugs not being worked out and GameStop or any other place holds your cash and im sure you don’t complain to activision or epic games so put on your big boy hat and wait it out like everyone else. The benefit is a token of our appreaciation for everyone no one is special including you or any first time buyer . Feel free to cancel we need the units were back ordered 11,000 units so your 2 will be gone fast. Maybe I’ll put them on eBay for 150.00 myself. Have a good day Dan.
At this point Dave is (I think) understandably frustrated. His next email is sent to me as well as Kotaku and a few other news sites.
-Gabe
From: Dave
To: Ocean Marketing
Dec 26, 2011 12:11 PM
Then cancel my order if you want to. I’m making a legitimate complaint about your poor communication and you’re the one stooping to childish levels, a patronizing attitude, and threats. Hell you can’t even get the spelling of my name right.
And Gamespot pre-orders…wow what a terrible comparison. Retailers take a couple dollars IF THAT for you to guarantee your game availability on the release date, whatever that is. That’s the understanding and that’s what you get. Plus, I don’t have to complain to Activision or Epic games about these issues because they’re usually not missing the street dates for their AAA titles.
Now let’s take YOUR situation:
1) You’ve promised a new product based off the design for an existing, working product
2) For the longest time, you’ve stated on your website (your failure to update regularly is another issue) the initial/special/limited batch of your new product by early December, obviously in time for the all-important holiday gift-giving season. I and thousands of other customers GIVE YOU OUR MONEY, INTEREST FREE on the promises you made online.
3) I reach out to you, on Dec 16 (AFTER you have FAILED TO MEET YOUR ADVERTISED DEADLINE AND FAILED TO COMMUNICATE TO ANYONE WHAT THE SITUATION IS) obviously a little frustrated but more curious about when I and other customers can expect the product we paid for.
4) Your reply to me is a cryptic “Dec 17” with absolutely no explanation of what that means. In the mean time you having been using funds from pre-paid customers to complete Research & Development, product redesigns, and manufacturing mis-steps.
5) You force me to follow-up with an email asking for clarification about what “Dec 17” means since the day has passed and I have yet to receive any new information about my order. Now you instead of ANSWERING MY QUESTION OF WHAT THE NEW DELIVERY DATE IS, you tell me the goods have yet to leave China… Why are you telling me this? I’m not your employee I’m your goddamn customer! TELL ME WHAT THAT MEANS IN TERMS OF MY TIME AND WHEN I CAN EXPECT MY PRODUCT I PAID FOR.
6) So great…I have to email you AGAIN trying to get a CLEAR answer from you whether a Dec 24th delivery date is possible and if not, what the new date is. Rinse & repeat: You give me an update of the delivery process (wow, thanks…you haven’t told me anything I don’t know about the order of international shipping procedures) but instead say “...so its wither before or after Christmas.” WHAT THE HELL DOES THAT MEAN? GIVE ME A DATE!? One that you’re actually going to follow, because I already see “late Nov to early Dec”; “Dec 17”; and now “CHRISTMAS” in my rear-view mirror.
7) So I guess what’s left for me to do but just wait? Oh but what’s this, you’ve updated your website…Ok at least you’ve clarified the dates more, I can expect my controller my latest first week of January. But now as a “token of our appreciation” to all your “loyal customers” (you mean like customers who put up cash for you hold an use?) you’re giving a $10 coupon. Let me get this straight…so you held my money interest free for 2 months to help bring this product to market, and now some new customer can place an order and pay $10 less than what I paid? You have financially penalized me in two ways for being a “LOYAL CUSTOMER.”
I’m SURE you’re getting tons of other inquiries and I’m sure you’re not enjoying the fact that your product is not out when you wanted it to be. I and everyone else understands that “sh*t happens,” but if you want us to be understanding of that, then you need to keep us in the loop. You’ve already set yourself up for failure by making explicit promises that aren’t even “likely” given that the design and manufacturing are still be refined. Then you make sure you’re going to fail by actually taking all of our money, Not just a little bit….THE WHOLE F*CKIN BEEFALO. Why wouldn’t we trust that you’re going to deliver our merchandise on time? Besides…it’s based off an existing product so how hard can it be? Well as your youtube video shows, making any consumer device is hard and requires many iterations and improvements. But I’m not going to apologize for holding your feet to the fire. You created these expectations by acting like the release was already a done deal and by hiding the fact that it was faaaar from it.
I want my two n-controllers. I 1) PAID FOR THEM 2) WAITED 3) DEALT WITH YOUR UNHELPFUL ASS. I also didn’t want to feel like my trust and loyalty as a customer was being abused and then actually punished in comparison to other customers. But I guess we can’t have it all… so right now I’ll settle for getting my merchandise and hopefully never having to deal with you again. I’ve spent enough time writing this email which I hope you gain some insight from. If you actually do want to screw me over by not fulfilling my order, then I assure you be hearing more from me or people representing me.
You show a surprising lack of business polish for someone who’s quite established, AND an lack of awareness of your customer base: Hardcore gamers. We’re a demanding, vocal customer but the flip side is we’re loyal and eager to spend. It’s lucky for you that I really want this product because it seems really deliver on making the gaming experience more effective and enjoyable. Hell, I want to combine the aventer-controller with the xtend play to make the ugliest, most comfortable, most awesome controller ever. And I’ll still buy the xtend, so let that be a testament to your products, the rise above your poor representation.
-DAVE with a V
p.s. You look really douchy be having one youtube video complaining about the noise of traffic next to your home and then another video showing off your obnoxiously loud rice rocket (which is nice, I gotta hand it ya).
p.p.s. Welcome to the internet, bitch. That’s how I roll.
Kurze Vorstellung der Charaktere:
Dave - ein junger Mann oder Jugendlicher, der eigentlich nichts anderes wollte als einen Gamingcontroller käuflich zu erwerben
Paul Christoforo of Ocean Marketing - ein Arschloch
Mike "Gabe" Krahulik - einer von zwei Besitzern der Seite Penny Arcade und Veranstalter der (mittlerweile mehrmals jährlich in direkter Konkurenz zu Sachen wie E3, Gamescom oder Tokyo Games Show stattfindenden) Penny Arcade eXhibitions (PAX)
Und nun, have fun. (ADHS-Alert! Some walls of text incoming!)
https://www.penny-arcade.com/resources/just-wow1.html
Tuesday, December 27 2011 - 12:30 AM
I got an incredible email today from a Penny Arcade reader. Dave shared with me an email chain between him and Ocean Marketing (the folks behind the Avenger controller) Trust me when I tell you that this is one wild ride. I’m serious, Mr. Toad would look at this ride and just give a slow clap while shaking his head. I have tried to arrange this as best I can in chronological order. I’ve also removed email addresses and other private information. So let’s just jump right in, here is Dave’s first mail to Ocean Marketing:
From: Dave
To: Ocean Marketing
Dec 16, 2011, at 1:34 PM
I ordered 2 of the upcoming PS3 controllers (invoice xxxxxxxxx—Nov 3, 2011). Any chance of getting an update of when these items will ship? I’m not really happy about being forced to pay upfront then have the advertised date of “Early December” be completely missed without any sort of update on availability. I really need one of them for a X-mas present as well. Anyways, looking forward to finally using one of these bad boys. Thanks and happy holidays.
-Dave
From: Ocean Marketing
To: Dave
Dec 16, 2011 2:45 PM
Dec 17
- Paul Christoforo
From: Dave
To: Ocean Marketing
Dec 19, 2011, at 11:02 AM
Thanks for the reply Paul. Can you clarify whether my particular order already sent or if Dec 17 was the first day shipments went out? I have not received any sort of shipping confirmation email or tracking information.
From: Ocean Marketing
To: Dave
Dec 19, 2011 11:21 AM
They still haven’t shipped yet on the way here from china
From: Dave
To: Ocean Marketing
Dec 20, 2011 4:29 PM
So then delivery to customer doors by December 24th is no longer likely correct? Do you have an estimated date of when units will arrive in California? Thanks.
From: Ocean Marketing
To: Dave
Dec 20, 2011 5:11 PM
They are in the USA now in customs so its wither before or after Christmas.
From: Dave
To: Ocean Marketing
Dec 26, 2011, at 9:47 AM
I noticed the updated info on the webpage, and I don’t understand why there is absolutely no benefit given to those like me who have already ordered, and paid their money. You’ve had my money interest free for nearly two months, yet now ANY new order will get $10 off….meaning I should just cancel my order for 2 controllers, get my money back, then re-order.
My other questions is regarding item compatibility. Ocean Marketing seems to be involved with the Xtendplay controller holder, so I was wondering if the Avenger N-Controller can be used in conjunction with the Xtendplay (for both Xbox and PS3)? Thanks
From: Ocean Marketing
To: Dave
Dec 26, 2011 10:14 AM
Yes it can be used with xtend play if you remove the stand and no one is allowed to cancel and re order if we catch anyone doing it we will simply just cancel your order all together and you can buy it retail somewhere else.
Things happen in manufacturing if your unhappy you have 7 days from the day your item ships for a refund. You placed a pre order just like any software title the gets a date moved due to the tweaks and bugs not being worked out and GameStop or any other place holds your cash and im sure you don’t complain to activision or epic games so put on your big boy hat and wait it out like everyone else. The benefit is a token of our appreaciation for everyone no one is special including you or any first time buyer . Feel free to cancel we need the units were back ordered 11,000 units so your 2 will be gone fast. Maybe I’ll put them on eBay for 150.00 myself. Have a good day Dan.
At this point Dave is (I think) understandably frustrated. His next email is sent to me as well as Kotaku and a few other news sites.
-Gabe
From: Dave
To: Ocean Marketing
Dec 26, 2011 12:11 PM
Then cancel my order if you want to. I’m making a legitimate complaint about your poor communication and you’re the one stooping to childish levels, a patronizing attitude, and threats. Hell you can’t even get the spelling of my name right.
And Gamespot pre-orders…wow what a terrible comparison. Retailers take a couple dollars IF THAT for you to guarantee your game availability on the release date, whatever that is. That’s the understanding and that’s what you get. Plus, I don’t have to complain to Activision or Epic games about these issues because they’re usually not missing the street dates for their AAA titles.
Now let’s take YOUR situation:
1) You’ve promised a new product based off the design for an existing, working product
2) For the longest time, you’ve stated on your website (your failure to update regularly is another issue) the initial/special/limited batch of your new product by early December, obviously in time for the all-important holiday gift-giving season. I and thousands of other customers GIVE YOU OUR MONEY, INTEREST FREE on the promises you made online.
3) I reach out to you, on Dec 16 (AFTER you have FAILED TO MEET YOUR ADVERTISED DEADLINE AND FAILED TO COMMUNICATE TO ANYONE WHAT THE SITUATION IS) obviously a little frustrated but more curious about when I and other customers can expect the product we paid for.
4) Your reply to me is a cryptic “Dec 17” with absolutely no explanation of what that means. In the mean time you having been using funds from pre-paid customers to complete Research & Development, product redesigns, and manufacturing mis-steps.
5) You force me to follow-up with an email asking for clarification about what “Dec 17” means since the day has passed and I have yet to receive any new information about my order. Now you instead of ANSWERING MY QUESTION OF WHAT THE NEW DELIVERY DATE IS, you tell me the goods have yet to leave China… Why are you telling me this? I’m not your employee I’m your goddamn customer! TELL ME WHAT THAT MEANS IN TERMS OF MY TIME AND WHEN I CAN EXPECT MY PRODUCT I PAID FOR.
6) So great…I have to email you AGAIN trying to get a CLEAR answer from you whether a Dec 24th delivery date is possible and if not, what the new date is. Rinse & repeat: You give me an update of the delivery process (wow, thanks…you haven’t told me anything I don’t know about the order of international shipping procedures) but instead say “...so its wither before or after Christmas.” WHAT THE HELL DOES THAT MEAN? GIVE ME A DATE!? One that you’re actually going to follow, because I already see “late Nov to early Dec”; “Dec 17”; and now “CHRISTMAS” in my rear-view mirror.
7) So I guess what’s left for me to do but just wait? Oh but what’s this, you’ve updated your website…Ok at least you’ve clarified the dates more, I can expect my controller my latest first week of January. But now as a “token of our appreciation” to all your “loyal customers” (you mean like customers who put up cash for you hold an use?) you’re giving a $10 coupon. Let me get this straight…so you held my money interest free for 2 months to help bring this product to market, and now some new customer can place an order and pay $10 less than what I paid? You have financially penalized me in two ways for being a “LOYAL CUSTOMER.”
I’m SURE you’re getting tons of other inquiries and I’m sure you’re not enjoying the fact that your product is not out when you wanted it to be. I and everyone else understands that “sh*t happens,” but if you want us to be understanding of that, then you need to keep us in the loop. You’ve already set yourself up for failure by making explicit promises that aren’t even “likely” given that the design and manufacturing are still be refined. Then you make sure you’re going to fail by actually taking all of our money, Not just a little bit….THE WHOLE F*CKIN BEEFALO. Why wouldn’t we trust that you’re going to deliver our merchandise on time? Besides…it’s based off an existing product so how hard can it be? Well as your youtube video shows, making any consumer device is hard and requires many iterations and improvements. But I’m not going to apologize for holding your feet to the fire. You created these expectations by acting like the release was already a done deal and by hiding the fact that it was faaaar from it.
I want my two n-controllers. I 1) PAID FOR THEM 2) WAITED 3) DEALT WITH YOUR UNHELPFUL ASS. I also didn’t want to feel like my trust and loyalty as a customer was being abused and then actually punished in comparison to other customers. But I guess we can’t have it all… so right now I’ll settle for getting my merchandise and hopefully never having to deal with you again. I’ve spent enough time writing this email which I hope you gain some insight from. If you actually do want to screw me over by not fulfilling my order, then I assure you be hearing more from me or people representing me.
You show a surprising lack of business polish for someone who’s quite established, AND an lack of awareness of your customer base: Hardcore gamers. We’re a demanding, vocal customer but the flip side is we’re loyal and eager to spend. It’s lucky for you that I really want this product because it seems really deliver on making the gaming experience more effective and enjoyable. Hell, I want to combine the aventer-controller with the xtend play to make the ugliest, most comfortable, most awesome controller ever. And I’ll still buy the xtend, so let that be a testament to your products, the rise above your poor representation.
-DAVE with a V
p.s. You look really douchy be having one youtube video complaining about the noise of traffic next to your home and then another video showing off your obnoxiously loud rice rocket (which is nice, I gotta hand it ya).
p.p.s. Welcome to the internet, bitch. That’s how I roll.