Witze

[HobNixx]

Drei Männer spazieren durch den Wald. Plötzlich macht es neben ihnen *wuuuuusch" und eine Fee erscheint. Mit einer engelsgleichen Stimme sagt sie:" Heute ist der glücklichste Tag eures Lebens. Jeder von euch hat drei Wünsche frei." Die Männer jubeln, und der erste sagt auch gleich seinen ersten Wunsch:" Ich wünsche mir eine tropische Insel für mich ganz allein. Natürlich mit Quellen und Wäldern mit Tieren, die ich jagen kann, wenn mir nach Abenteuer ist; mit den besten und süssesten Früchten, die es überhaupt gibt." *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der zweite:" Ich hätte gerne eine noch coolere Insel. Mit mehr Tieren, mehr Quellen und besseren Früchten!" *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der dritte:" Ich will, dass sich mein rechter Arm immer rauf und runter bewegt." Die Fee kratzt sich am Kopf, aber Wunsch ist schliesslich Wunsch, und so geht auch dieser in Erfüllung.

Eine Woche später treffen sich die drei Männer an der gleichen Stelle wieder für den zweiten Wunsch und es dauert auch nicht lange, bis die Fee wieder erscheint.
Der erste Mann ruft sogleich:" Ich hätte gerne eine Frau. Und zwar nicht irgendeine, sondern die schönste Frau, die ich mir vorstellen kann. Natürlich mit grossen, wohlgeformten Brüsten, schönes Gesicht, Arsch, Beine, versteht sich ja von selbst. Ausserdem soll sie eng sein und ein bisschen versaut, sie soll gut kochen können, und putzen und so. Du verstehst was ich meine."
Die Fee nickt und *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der Zweite:"Hehe, ich hätte gerne eine noch geilere Frau. Mit schöneren Brüsten, Beinen, Arsch etc. und die besser kochen und putzen kann!" *zack* - Wunsch erfüllt

Sagt der Dritte: "Ich will, dass sich mein linker Arm immer rauf und runter bewegt." Die Fee wundert sich wieder, sagt aber nichts und erfüllt auch diesen Wunsch.

Eine Woche später treffen sich die drei abermals an der selben Stelle, um den dritten Wunsch in Erfüllung gehen zu lassen. Nach einigen Momenten erscheint die Fee wieder und der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir Luxus für mich und meine Frau: Autos, Fernseher, Internet, 50 $ auf Partypoker, einfach alles was das Herz begehrt. Natürlich auch eine absolut luxuriöse Einrichtung für mein Haus und soviel Geld, wie ich nur ausgeben kann." *zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der Zweite: "Ich hätte gerne noch mehr Luxus. Mehr und schnellere Autos, eine bessere Internetverbindung, 150$ auf Partypoker, die bessere Inneneinrichtung für mein Haus und noch viel mehr Geld auf meinem Konto."
*zack* - Wunsch erfüllt.

Sagt der dritte: "Ich will, dass sich mein Kopf immer rauf und runter bewegt." Die Fee hüstelt, enthält sich aber des Kommentars und erfüllt den Wunsch.

Eine Woche später treffen sich die drei Freunde noch einmal um über ihr Glück zu sprechen. Sagt der erste: "Boah, Leute, ihr glaubt nicht wie toll das ist. Ich habe das tollste Haus, das es gibt, zahle keine Steuern auf meiner Insel, kann den ganzen Tag pokern, habe Luxus, alles was ich mir wünschen kann und eine unglaubliche Frau!"

Der Zweite lacht nur verächtlich und meint: "Pah, ich hab das viel bessere Haus als du. Steuern werden an mich entrichtet, ich bin winning Player auf NL1000, kann mich vor lauter Luxus gar nicht entscheiden, was ich jetzt lieber tun würde und meine Frau ist der absolute Oberhammer im Bett und in der Küche."

Sagt der Dritte:" Verdammt, ich hab mir voll den Scheiss gewünscht!"

Alter, ich bin gerade vom Stuhl gefallen vor lachen!!

 

[Anon466]

Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.
Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"
Sagt der andere: "Grab dir selber eine aus!"

 

[Anon466]

Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2. Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

 

[gnomos]

Zwei Männer müssen zum Idiotentest. Der eine geht angespannt ins Zimmer und kommt nach ein paar Minuten glücklich wieder raus. Fragt der andere, wie es denn war. Antwort: "Ich wurde gefragt, was der Unterschied zwischen einer Ente und einem Fisch ist. Hab gesagt, die Ente schwimmt auf dem Wasser und der Fisch unter Wasser."
"Das ist ja leicht" entgegnet der andere und geht in das Zimmer. Nach ein paar Minuten kommt er wieder raus und zieht ein Gesicht wie 3 Tage Regenwetter. "Was ist denn passiert?" wird er gefragt. Er antwortet: "ich wurde gefragt, was der Unterschied ist zwischen einem Ochsen und einem Hirsch."
"Und was hast du geantwortet?"
"Der Ochse öffnet um 15 Uhr 30 und der Hirsch schon um 11!"

 

[GodsdoG]

(Quelle: Bobby Sch.)
A: Neulich war ich beim Arzt, und der sagte mir, ich müsse aufhören zu onanieren!
B: Wieso denn das???
A: Sonst könne er mich nicht untersuchen!

So geil!

 

[Tenkula]

Unterhalten sich zwei Frauen über ihr lieblingsthema. Sagt die eine : " von neuen Schuhen, bekomne ich immer Blasen", darauf die andere : "bei mir ist das genau umgekehrt".....

 

[kantapper]

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
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- Zum Holznasen-Ohrenarzt

 

[GodsdoG]

Vom Gefreiten Müller istdie Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn Müller die Sache schonend beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten! Ihre Mutter ist gestorben! Wieder eintreten!" Müller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt, und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor! Ja kommen Sie, Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."

 

[old_georgie]

 

[old_georgie]

 

[Anon466]

 

[Slay_Er]

2 Nutten am Mainzer Bahnhof. Sagt die eine:
"Ey, Mainz ist so ein dreckiges Loch!"
Darauf die andere: "Ja, meins auch !"

 

[triker]

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Ein Backstein

 

[Solar Overlord]

Tztz, immer diese Obszönitäten...

 

[Kiss of Death]

 

[29A]

Was ist weiß und stört beim Frühstück?



















Eine Lawine

 

[Svenchi]

Kommt ein Cowboy vom Friseur - Pony weg!

 

[Tenkula]

Geht ein Zyklop zum Augearzt.....

 

[Moesquito]

Apropos Augearzt..
Ein Mann hat ein Glasauge. Er ist sehr unzufrieden und möchte wieder mit beiden Augen sehen können.
Er geht zum Augenarzt. Nach einer kleinen Untersuchung sagt der Mediziner: "Eine Transplantation ist heutzutage kein Problem mehr. Wir brauchen nur einen Spender mit einem gesunden Auge."
Eines Tages fährt der Mann mit dem Glasauge die Landstrasse entlang, als ihn ein Porsche mit >wrooom< 180 Sachen überholt. Er sieht ihn noch in der nächsten Kurve schleudern und hört dann ein hässliches >ChrashBoomDang< Geräusch.
Er kommt zum Unfallsort und sieht den Porsche zweigeteilt im Baum. Der Fahrer streckt alle 4 von sich.
Gute Gelegenheit denkt er sich: Taschenmesser raus, Auge raus. Damit es nicht so auffällig ist nimmt er sein Glasauge und setzt es dem dahingeschiedenen Fahrer ein.
Er fährt zur Augenklinik, und eh voila, die Transplantation gelingt, er kann wieder auf beiden Augen sehen.

Am nächsten Tag, beim Frühstück, liest er in der Zeitung:

Polizei steht vor einem Rätsel:
Porschefahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt.

 

[Anon466]

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!