IronMarzipan
Till Deaf Do Us Part
wie heißen die beiden Geschwister vom Radieschen?
Ra"der"schen und Ra"das"chen
Witze
- Ersteller GodsdoG
- Erstellt am
Oberst Wilhelm Klink
Till Deaf Do Us Part
Da isser wieder!
IronMarzipan
Till Deaf Do Us Part
Da isser wieder!
Doomfather
Till Deaf Do Us Part
Weiß nicht ob wir den schon hatten:
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Spätrechtseinschlafen
IronMarzipan
Till Deaf Do Us Part
wie heißt der Präsident von Mali?
Bob Mali
Lord Ruthven
Deaf Dealer
In einer Irrenanstalt marschiert ein Insasse auf und ab, steckt dabei seine rechte Hand in die Jacke und sagt fortlaufend: "Ich bin Napoleon. Ich bin Napoleon".
Ein Anderer fragt ihn: "Wer hat dir denn gesagt, dass du Napoleon bist?".
Die Antwort: "Na der liege Gott hat mir das gesagt, der liebe Gott."
Dann tauch ein dritter Insasse auf und fragt diesen ganz verwundert: "Was bitteschön soll ich dir gesagt haben?"
Ein Anderer fragt ihn: "Wer hat dir denn gesagt, dass du Napoleon bist?".
Die Antwort: "Na der liege Gott hat mir das gesagt, der liebe Gott."
Dann tauch ein dritter Insasse auf und fragt diesen ganz verwundert: "Was bitteschön soll ich dir gesagt haben?"
IronMarzipan
Till Deaf Do Us Part
pures Gold
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
„Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“
„Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“
Othuum
Till Deaf Do Us Part
Old but gold.
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
IronMarzipan
Till Deaf Do Us Part
wie heißt das Jobcenter im Heavy Metal Land?
Job Halford
Eisenkanzler
Till Deaf Do Us Part
Spatenpauli
Till Deaf Do Us Part
"Warum nimmst du Dusch-Das?"
"Ich bin Anti-Fa"
"Ich bin Anti-Fa"
GulLemec
Till Deaf Do Us Part
kL
Was ist das?
Ein kleines Kamel.
"kleines k am L"
Kenn ich so:
Was ist das:
wwC
und das:
Wc
GulLemec
Till Deaf Do Us Part
Trump, Kim & Putin sind beim Emir von Qatar zur Menschenrechtskonferenz eingeladen.
In Landessitte reiten sie gemeinsam auf einem Kamel zum Veranstaltungsort.
Nach der Konferenz wollen sie zurück zum Hotel reiten, aber siehe da, der komplette Vorplatz voll mit Kamelen.
Nach kurzer Überlegung fängt Trump an, bei allen Kamelen den Schwanz hochzuheben.
Kim & Putin fragen erstaunt: "Was zum Teufel machst du da?"
Trump darauf: "Habt ihr vorhin nicht gehört, was die Leute sagten, als wir ankamen?
Seht doch, da kommt das Kamel mit den drei Arschlöchern"
In Landessitte reiten sie gemeinsam auf einem Kamel zum Veranstaltungsort.
Nach der Konferenz wollen sie zurück zum Hotel reiten, aber siehe da, der komplette Vorplatz voll mit Kamelen.
Nach kurzer Überlegung fängt Trump an, bei allen Kamelen den Schwanz hochzuheben.
Kim & Putin fragen erstaunt: "Was zum Teufel machst du da?"
Trump darauf: "Habt ihr vorhin nicht gehört, was die Leute sagten, als wir ankamen?
Seht doch, da kommt das Kamel mit den drei Arschlöchern"
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
Ein Mann ruft völlig panisch bei seinem Hausarzt an: " Herr Doktor, meine Frau hat eine lebendige Maus geschluckt, was sollen wir bloß tun?“
"Keine Panik. Ich werde sofort zu Ihnen kommen. Ihre Frau soll in der Zwischenzeit den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr dann ein Stück Käse davor!"
Als der Arzt endlich bei dem Ehepaar ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund. Aber der Mann hält eine Sardine und keinen Käse davor.
"Was machen Sie denn?", fragt der Arzt. "Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon richtig verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade die Katze wieder raus zu locken!"
"Keine Panik. Ich werde sofort zu Ihnen kommen. Ihre Frau soll in der Zwischenzeit den Mund weit offen lassen und Sie halten ihr dann ein Stück Käse davor!"
Als der Arzt endlich bei dem Ehepaar ankommt, sieht er die Frau mit offenem Mund. Aber der Mann hält eine Sardine und keinen Käse davor.
"Was machen Sie denn?", fragt der Arzt. "Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon richtig verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade die Katze wieder raus zu locken!"
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."
kantapper
Deaf Dealer
Polizeikontrolle an einer Bergstraße. Ein LKW kommt angefahren - im Rückwärtsgang.
Polizist: "Wieso fahren Sie denn rückwärts?"
Fahrer: "Ich soll 'ne Ladung da oben ins Dorf bringen, und mein Chef sagt, da kann man nicht wenden."
"Alles klar", sagt der Polizist und winkt ihn durch.
Eine Stunde später kommt der LKW wieder die Straße herunter - wieder im Rückwärtsgang.
Polizist: "Was soll denn das? Wieso fahren Sie denn schon wieder rückwärts?"
Fahrer: "Man, mein Chef ist vielleicht ein Vollidiot! Da oben kann man doch wenden!"
Polizist: "Wieso fahren Sie denn rückwärts?"
Fahrer: "Ich soll 'ne Ladung da oben ins Dorf bringen, und mein Chef sagt, da kann man nicht wenden."
"Alles klar", sagt der Polizist und winkt ihn durch.
Eine Stunde später kommt der LKW wieder die Straße herunter - wieder im Rückwärtsgang.
Polizist: "Was soll denn das? Wieso fahren Sie denn schon wieder rückwärts?"
Fahrer: "Man, mein Chef ist vielleicht ein Vollidiot! Da oben kann man doch wenden!"
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