Witze

[TheNervetattoo]

Der Doktor hat Sex mit einem Patienten während der Narkose. Mehrmals.
Von Gewissenbissen geplagt, steht er die nächsten Tage völlig neben sich. Nachts kann er nicht schlafen, wältzt er sich von links nach
rechts, von rechts nach links. Tagsüber völlig gerädert weil schlecht geschlafen. Er kommt nicht mehr
klar mit sich. Eine Stimme in seinem Kopf beginnt ihm leise zuzuflüstern: "Lebe weiter. Mach weiter. Tausende Ärzte
haben das getan und werden es wieder tun! Kümmere dich nicht darum"
Er fühlt sich schon ein wenig besser als er plötzlich eine zweite Stimme in seinem Kopf zu hören glaubt, die ihm zuruft: " Heey Hey Du weisst schon das du Tierarzt bist du krankes Arschloch..................."

 

[Flammenkanonier]

Der Doktor hat Sex mit einem Patienten während der Narkose. Mehrmals.
Von Gewissenbissen geplagt, steht er die nächsten Tage völlig neben sich. Nachts kann er nicht schlafen, wältzt er sich von links nach
rechts, von rechts nach links. Tagsüber völlig gerädert weil schlecht geschlafen. Er kommt nicht mehr
klar mit sich. Eine Stimme in seinem Kopf beginnt ihm leise zuzuflüstern: "Lebe weiter. Mach weiter. Tausende Ärzte
haben das getan und werden es wieder tun! Kümmere dich nicht darum"
Er fühlt sich schon ein wenig besser als er plötzlich eine zweite Stimme in seinem Kopf zu hören glaubt, die ihm zuruft: " Heey Hey Du weisst schon das du Tierarzt bist du krankes Arschloch..................."

Der arme Hamster...

 

[Iced_Örv]

Da muss ich doch direkt an "Freddy das Meerschwein" von den Gummizofen denken.

 

[Othuum]

 

[Ivirock]

Treffen sich 2 Leichen,sagt die eine:"Na,schon steif geworden?"

 

[Danzig]

Habe ich Depp das mit dem Spoiler vergeigt:

Die Antwort ist

Vanillekifferl!!

Der hat aber gedauert

 

[IronMarzipan]

wie heißt der vegane Kumpel von Huckleberry Finn?

Spoiler

Tom Soja

 

[StephTV]

"Haben Sie viele Pflanzen?"


"Wir Hortensie"

 

[StephTV]

Beim Bäcker:

"Kommt da noch was bei?"
"Beie Brötchen oder beie Grammatik?"

Brötchengemenge

 

[Wolfmetal]

Ein Sohn kommt überglücklich aus der Dorfschule nach Hause und erzählt seinen Eltern: „Ich habe das Mädchen fürs Leben gefunden! Es ist Heike, die Tochter vom Bürgermeister. Bald wollen wir heiraten.“

Die Mutter freut sich riesig, aber der Vater läuft rot an und nimmt seinen Sohn beiseite und flüstert: „Es tut mir sehr leid, mein Sohn, aber weißt du, deine Mutter und ich sind schon sehr lange verheiratet und hatten unsere Schwierigkeiten. Um es kurz zu machen: Heike ist deine Schwester.“

Der Sohn ist am Boden zerstört und trennt sich sofort von dem Mädchen. Einige Monate später kommt er wieder überglücklich zu seinen Eltern: „Ich hab‘ wieder ein Mädchen kennengelernt! Dieses Mal ist es wirklich die ganz große Liebe. Es ist Petra, die Tochter vom Pastor. Der wird uns direkt in der Dorfkirche trauen.“

Die Mutter gratuliert ihrem Sohn, aber der Vater nimmt ihn wieder beiseite und flüstert: „Es ist mir wirklich unangenehm, aber du kannst Petra leider nicht heiraten. Weißt du, als deine Mutter mal längere Zeit auf Reisen war, brauchte ich etwas Gesellschaft und … kurzum – auch Petra ist deine Schwester.“

Der Sohn ist wieder untröstlich und trennt sich schweren Herzens von dem Mädchen. Einige Monate später kommt er wieder zu seinen Eltern und erzählt mit breitem Lächeln: „Ich bin verliebt! Dieses Mal ist es wirklich für immer. Es ist Silke, die Tochter vom Schuldirektor. Die Hochzeit ist im nächsten Sommer und …“ Aber als er sieht, wie sein Vater mit dem schamroten Kopf schüttelt und seine Lippen stumm das Wort „Schwester“ formen, bricht der Sohn mitten im Satz ab und läuft weinend auf sein Zimmer.

Seine Mutter kommt besorgt hinterher und fragt ihn, was los sei. „Ach, Mama“, schluchzt der Sohn. „Ich wollte die Heike heiraten, aber dann kam Papa und hat mir erzählt, dass das nicht geht, weil sie meine Schwester ist. Dann wollte ich die Petra heiraten, aber auch das ging nicht, weil sie meine Schwester ist. Und jetzt bei der Silke wieder dasselbe!“

„Ruhig, ruhig, mein Junge!“, sagt die Mutter und streichelt ihrem Sohn über den Kopf. „Weißt du, vor 18 Jahren war dein Vater längere Zeit auf Geschäftsreise und ich hab mich sehr einsam gefühlt. Um’s kurz zu machen: Er ist nicht dein Vater. Heirate, wen du willst!“

 

[Aloka]

Ein Sohn kommt überglücklich aus der Dorfschule nach Hause und erzählt seinen Eltern: „Ich habe das Mädchen fürs Leben gefunden! Es ist Heike, die Tochter vom Bürgermeister. Bald wollen wir heiraten.“

Die Mutter freut sich riesig, aber der Vater läuft rot an und nimmt seinen Sohn beiseite und flüstert: „Es tut mir sehr leid, mein Sohn, aber weißt du, deine Mutter und ich sind schon sehr lange verheiratet und hatten unsere Schwierigkeiten. Um es kurz zu machen: Heike ist deine Schwester.“

Der Sohn ist am Boden zerstört und trennt sich sofort von dem Mädchen. Einige Monate später kommt er wieder überglücklich zu seinen Eltern: „Ich hab‘ wieder ein Mädchen kennengelernt! Dieses Mal ist es wirklich die ganz große Liebe. Es ist Petra, die Tochter vom Pastor. Der wird uns direkt in der Dorfkirche trauen.“

Die Mutter gratuliert ihrem Sohn, aber der Vater nimmt ihn wieder beiseite und flüstert: „Es ist mir wirklich unangenehm, aber du kannst Petra leider nicht heiraten. Weißt du, als deine Mutter mal längere Zeit auf Reisen war, brauchte ich etwas Gesellschaft und … kurzum – auch Petra ist deine Schwester.“

Der Sohn ist wieder untröstlich und trennt sich schweren Herzens von dem Mädchen. Einige Monate später kommt er wieder zu seinen Eltern und erzählt mit breitem Lächeln: „Ich bin verliebt! Dieses Mal ist es wirklich für immer. Es ist Silke, die Tochter vom Schuldirektor. Die Hochzeit ist im nächsten Sommer und …“ Aber als er sieht, wie sein Vater mit dem schamroten Kopf schüttelt und seine Lippen stumm das Wort „Schwester“ formen, bricht der Sohn mitten im Satz ab und läuft weinend auf sein Zimmer.

Seine Mutter kommt besorgt hinterher und fragt ihn, was los sei. „Ach, Mama“, schluchzt der Sohn. „Ich wollte die Heike heiraten, aber dann kam Papa und hat mir erzählt, dass das nicht geht, weil sie meine Schwester ist. Dann wollte ich die Petra heiraten, aber auch das ging nicht, weil sie meine Schwester ist. Und jetzt bei der Silke wieder dasselbe!“

„Ruhig, ruhig, mein Junge!“, sagt die Mutter und streichelt ihrem Sohn über den Kopf. „Weißt du, vor 18 Jahren war dein Vater längere Zeit auf Geschäftsreise und ich hab mich sehr einsam gefühlt. Um’s kurz zu machen: Er ist nicht dein Vater. Heirate, wen du willst!“

Zu einer sehr ähnlichen Geschichte gibt es auch nen recht jamaikanischen Song von Peter Tosh:

Peter Tosh & The Wailers - Shame & Scandal - 1965

Classic Jamaican Ska.Name was misspelt on the label as Touch.

m.youtube.com

 

[Wolfmetal]

Zu einer sehr ähnlichen Geschichte gibt es auch nen recht jamaikanischen Song von Peter Tosh:

Peter Tosh & The Wailers - Shame & Scandal - 1965

Classic Jamaican Ska.Name was misspelt on the label as Touch.

m.youtube.com

Sehr geil, Ich musste lachen

 

[Wolfmetal]

Der gefürchtete neue Abteilungsleiter geht durchs Büro, um zu inspizieren, an welcher Stelle er Änderungsmaßnahmen treffen muss.

Um seinen Angestellten gleich zu beweisen, dass er kein Weichei ist und die Sachen hart anpackt, geht er direkt auf einen Mann zu, der lässig an der Wand lehnt und Däumchen dreht.

In barschem Ton spricht er ihn an: „Sie, was machen Sie da?“

Der Mann antwortet: „Ich vertreibe mir die Zeit, bis ich endlich bezahlt werde.“

Der Chef schäumt vor Wut, versucht aber, sachlich zu bleiben: „Wie viel verdienen Sie pro Woche?“

„Na ja, so 300 Euro etwa“, sagt der Mann.

Da zieht der Abteilungsleiter sein Portemonnaie aus dem Sakko und gibt dem Mann 600 Euro in die Hand. Er brüllt: „So, da haben Sie Geld für zwei Wochen. Dafür verschwinden Sie AUF DER STELLE von hier!“

Der Mann zuckt mit den Schultern, nimmt das Geld und geht. Stolz dreht sich der Chef zu den Angestellten um und fragt: „Na, was halten Sie davon?“

Eine Kollegin steht auf und sagt: „Ich glaube, das war das größte Trinkgeld, das er je für eine Pizzalieferung bekommen hat.“

 

[Wolfmetal]

Ein Mann bringt seine Ehefrau zum Flughafen. Sie ist für eine Woche auf Dienstreise.

"Soll ich dir ein Geschenk aus Italien mitbringen?"

Der Mann grinst und sagt: "Bring mir eine bildschöne Italienerin mit, die so aussieht, wie Monica Bellucci!"

Eine Woche später holt er sie vom Flughafen wieder ab.

"Hast du an mein Geschenk gedacht?"

"ich habe mein bestes getan.

Wir müssen aber noch 9 Monate warten, um zu sehen, ob es ein Mädchen wird!"

 

[Revalon]

Having gay parents must be horrible.
Either you get double the amount of dad jokes, or you're caught in an endless cycle of "go ask your mom".

 

[Guardian]

Wie nennt man einen Unfall in einer Metzgerei?

Spoiler

Wurst Case Scenario

 

[helljott]

Having gay parents must be horrible.
Either you get double the amount of dad jokes, or you're caught in an endless cycle of "go ask your mom".

Was bitte an dad-jokes ist falsch??? Frage für einen Freund.

 

[Revalon]

Was bitte an dad-jokes ist falsch??? Frage für einen Freund.

Weiß ich auch nicht, aber von sowas lasse ich mir doch einen guten Witz nicht versauen (zumal es mal einer der wenigen Homosexuellen-Witze ist, die in nicht homophob sind).

 

[Novocaine]

Habe übrigens gerade Papiere gelocht.
Nur so am Rande.

 

[Aloka]

Habe übrigens gerade Papiere gelocht.
Nur so am Rande.

Unglaublich!!!