EatYourEntrails
Till Deaf Do Us Part
Die Beste neben Monica Belutschi
Witze
- Ersteller GodsdoG
- Erstellt am
JustPriest
Deaf Dealer
So ein Lutsch-Luder aber auch!
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
Ein alter Bauer steht mit einem Hahn auf der Schulter am Kinoschalter und will zwei Karten kaufen.
Das Mädchen am Schalter fragt ihn, für wen die zweite Karte sei.
„Für meinen Hahn natürlich“, sagt der Bauer.
„Tut mir leid“, sagt das Mädchen. "Tiere sind im Kino nicht erlaubt."
Daraufhin geht der Bauer kurz um die Ecke und versteckt den Hahn in seiner Hose.
Dann geht er zurück zum Schalter, kauft ein Ticket und betritt den Kinosaal.
Als er auf seinem Platz sitzt, wird der Hahn in seiner Hose unruhig und fängt an zu zappeln.
Der Bauer öffnet seinen Hosenschlitz, damit der Hahn seinen Kopf herausstrecken und den Film genießen kann.
Seine Sitznachbarin schaut auf den Schoß des Bauern und ist entsetzt. Sie stupst ihre Freundin neben ihr mit dem Ellbogen an und sagt: „Du, der alte Knacker neben mir hat gerade seine Hose aufgemacht.“
„Ach, und wenn schon“, sagt die Freundin unbeeindruckt. „Hast du noch nie einen Piephahn gesehen?“
„Doch, schon“, sagt die Frau. „Aber dieser frisst mein Popcorn.“
Das Mädchen am Schalter fragt ihn, für wen die zweite Karte sei.
„Für meinen Hahn natürlich“, sagt der Bauer.
„Tut mir leid“, sagt das Mädchen. "Tiere sind im Kino nicht erlaubt."
Daraufhin geht der Bauer kurz um die Ecke und versteckt den Hahn in seiner Hose.
Dann geht er zurück zum Schalter, kauft ein Ticket und betritt den Kinosaal.
Als er auf seinem Platz sitzt, wird der Hahn in seiner Hose unruhig und fängt an zu zappeln.
Der Bauer öffnet seinen Hosenschlitz, damit der Hahn seinen Kopf herausstrecken und den Film genießen kann.
Seine Sitznachbarin schaut auf den Schoß des Bauern und ist entsetzt. Sie stupst ihre Freundin neben ihr mit dem Ellbogen an und sagt: „Du, der alte Knacker neben mir hat gerade seine Hose aufgemacht.“
„Ach, und wenn schon“, sagt die Freundin unbeeindruckt. „Hast du noch nie einen Piephahn gesehen?“
„Doch, schon“, sagt die Frau. „Aber dieser frisst mein Popcorn.“
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
Ein Großstädter macht Urlaub auf einem Bauernhof. Als er eines Morgens aus dem Fenster schaut, sieht er, wie der Knecht der Bäuerin unter den Rock packt, auf den Trecker steigt und davonbraust.
Am nächsten Morgen sitzt der Gast zur selben Zeit vor dem Fenster, um zu schauen, ob er die beiden nochmal erwischt – und tatsächlich: Wieder sieht er, wie der Knecht der Bäuerin unter den Rock greift, bevor er auf den Trecker steigt und losbrettert.
So geht es die ganze Woche weiter.
Am Abend vor seiner Abreise fasst sich der Mann ein Herz, geht zum Bauern und sagt: „Es tut mir leid, aber ich glaube, Ihre Frau hat eine Affäre mit dem Knecht.“
„Wie kommen Sie denn auf sowas?“, fragt der Bauer erstaunt.
„Na ja …“, sagt der Gast, „jeden Morgen grapscht der Knecht Ihrer Frau unter den Rock, setzt sich auf den Trecker und macht sich vom Acker.“
„Ach so! Na, wenn es weiter nichts ist“, sagt der Bauer und lacht erleichtert.
„Wie können Sie da so ruhig bleiben?“, fragt der Gast völlig verwirrt.
Der Bauer zuckt die Schulter und sagt: „Das ist so: Der Knecht ist extrem vergesslich und meine Frau hat eine Beinprothese.
Um es kurz zu machen:
Der Treckerschlüssel hängt am Holzbein.“
Am nächsten Morgen sitzt der Gast zur selben Zeit vor dem Fenster, um zu schauen, ob er die beiden nochmal erwischt – und tatsächlich: Wieder sieht er, wie der Knecht der Bäuerin unter den Rock greift, bevor er auf den Trecker steigt und losbrettert.
So geht es die ganze Woche weiter.
Am Abend vor seiner Abreise fasst sich der Mann ein Herz, geht zum Bauern und sagt: „Es tut mir leid, aber ich glaube, Ihre Frau hat eine Affäre mit dem Knecht.“
„Wie kommen Sie denn auf sowas?“, fragt der Bauer erstaunt.
„Na ja …“, sagt der Gast, „jeden Morgen grapscht der Knecht Ihrer Frau unter den Rock, setzt sich auf den Trecker und macht sich vom Acker.“
„Ach so! Na, wenn es weiter nichts ist“, sagt der Bauer und lacht erleichtert.
„Wie können Sie da so ruhig bleiben?“, fragt der Gast völlig verwirrt.
Der Bauer zuckt die Schulter und sagt: „Das ist so: Der Knecht ist extrem vergesslich und meine Frau hat eine Beinprothese.
Um es kurz zu machen:
Der Treckerschlüssel hängt am Holzbein.“
Othuum
Till Deaf Do Us Part
Alter...
LumpiLambertz1895
Till Deaf Do Us Part
Was wiegt ein Foto im Internet?
Na, ein Instagram.
Na, ein Instagram.
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
LiveEvil
Till Deaf Do Us Part
So gaga, so geil
Der Schnauze nach zu urteilen, dürfte Wauzi auch einiges an Dezibel emittieren
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
Der Schnauze nach zu urteilen, dürfte Wauzi auch einiges an Dezibel emittieren
Spatenpauli
Till Deaf Do Us Part
Großartig.
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
Eine Frau ist allein zu Hause, als es an der Tür klopft. Sie geht hin, öffnet und sieht dort einen fremden Mann stehen. Er fragt sie: „Haben Sie eine Vagina?“
Angewidert schlägt sie die Tür zu und schließt ab.
Am nächsten Tag klopft es wieder und sie macht auf. Derselbe Mann steht vor der Tür und fragt: „Haben Sie eine Vagina?“
Sie schlägt wieder die Tür zu.
Als ihr Mann später nach Hause kommt, erzählt sie ihm von den Geschehnissen. Mit besorgter Stimme sagt er: „Pass auf, Schatz. Ich nehme mir morgen frei, damit ich hier bin, falls dieser Spinner nochmal auftaucht.“
Am nächsten Tag klopft es wieder an der Tür. Der Mann flüstert seiner Frau zu: „Ich verstecke mich hinter der Tür, damit ich den Kerl sehen kann und um zu schauen, was er eigentlich will. Hab keine Angst, ich bin bei dir.“
Sie nickt und öffnet die Tür. Wieder steht der Fremde da und fragt: „Haben Sie eine Vagina?“
Diesmal antwortet sie ihm: „Ja, natürlich.“
Der Mann antwortet: „Aha. Dann richten Sie doch bitte Ihrem Mann aus, er soll gefälligst Ihre benutzen und die meiner Frau in Ruhe lassen!“
Angewidert schlägt sie die Tür zu und schließt ab.
Am nächsten Tag klopft es wieder und sie macht auf. Derselbe Mann steht vor der Tür und fragt: „Haben Sie eine Vagina?“
Sie schlägt wieder die Tür zu.
Als ihr Mann später nach Hause kommt, erzählt sie ihm von den Geschehnissen. Mit besorgter Stimme sagt er: „Pass auf, Schatz. Ich nehme mir morgen frei, damit ich hier bin, falls dieser Spinner nochmal auftaucht.“
Am nächsten Tag klopft es wieder an der Tür. Der Mann flüstert seiner Frau zu: „Ich verstecke mich hinter der Tür, damit ich den Kerl sehen kann und um zu schauen, was er eigentlich will. Hab keine Angst, ich bin bei dir.“
Sie nickt und öffnet die Tür. Wieder steht der Fremde da und fragt: „Haben Sie eine Vagina?“
Diesmal antwortet sie ihm: „Ja, natürlich.“
Der Mann antwortet: „Aha. Dann richten Sie doch bitte Ihrem Mann aus, er soll gefälligst Ihre benutzen und die meiner Frau in Ruhe lassen!“
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
Am Rand der A11 Richtung Berlin steht ein Polizist, der Raser anhalten will. Da sieht er ein Auto, das mit Schrittgeschwindigkeit dahinschleicht. Der Polizist denkt sich, dass das ja noch viel gefährlicher ist, als zu rasen, also hält er den Wagen an.
Als er sich dem Auto nähert, sieht er, dass darin fünf alte Damen sitzen. Die drei auf der Rückbank und die Frau im Beifahrersitz haben glasige Augen und sind kreidebleich, fast wie Gespenster.
Die Fahrerin, die offensichtlich etwas verwirrt ist, sagt zum Polizisten: „Entschuldigung, ich verstehe nicht ganz, warum Sie uns anhalten. Ich habe mich doch exakt an die Geschwindigkeitsbegrenzung gehalten. Was ist denn das Problem?“
„Gute Frau“, sagt der Polizist, „Sie sind zwar nicht gerast, aber die Richtgeschwindigkeit so sehr zu unterschreiten, ist mindestens genauso gefährlich – für Sie und alle anderen.“
„Unterschreiten?“, fragt die alte Frau empört. „Also, Herr Wachtmeister, ich habe mich ganz genau an die Schilder gehalten: 11 Kilometer pro Stunde.“
Der Polizist muss innerlich kichern und erklärt ihr: „Um Himmels willen, auf diesen Schildern steht die Nummer der Autobahn! A11, Richtung Berlin, Sie wissen doch …“
Die Oma lächelt verschämt und bedankt sich für die Aufklärung. Der Polizist sagt: „Aber bevor ich Sie weiterfahren lasse, muss ich Sie fragen: Geht es Ihnen allen gut? Ihre Mitfahrerinnen scheinen ziemlich durch den Wind zu sein und haben noch kein Wort gesagt.“
Die Oma antwortet: „Oh, machen Sie sich keine Sorgen, die kommen schon wieder zu sich. Wir kommen gerade von der 273.“
Als er sich dem Auto nähert, sieht er, dass darin fünf alte Damen sitzen. Die drei auf der Rückbank und die Frau im Beifahrersitz haben glasige Augen und sind kreidebleich, fast wie Gespenster.
Die Fahrerin, die offensichtlich etwas verwirrt ist, sagt zum Polizisten: „Entschuldigung, ich verstehe nicht ganz, warum Sie uns anhalten. Ich habe mich doch exakt an die Geschwindigkeitsbegrenzung gehalten. Was ist denn das Problem?“
„Gute Frau“, sagt der Polizist, „Sie sind zwar nicht gerast, aber die Richtgeschwindigkeit so sehr zu unterschreiten, ist mindestens genauso gefährlich – für Sie und alle anderen.“
„Unterschreiten?“, fragt die alte Frau empört. „Also, Herr Wachtmeister, ich habe mich ganz genau an die Schilder gehalten: 11 Kilometer pro Stunde.“
Der Polizist muss innerlich kichern und erklärt ihr: „Um Himmels willen, auf diesen Schildern steht die Nummer der Autobahn! A11, Richtung Berlin, Sie wissen doch …“
Die Oma lächelt verschämt und bedankt sich für die Aufklärung. Der Polizist sagt: „Aber bevor ich Sie weiterfahren lasse, muss ich Sie fragen: Geht es Ihnen allen gut? Ihre Mitfahrerinnen scheinen ziemlich durch den Wind zu sein und haben noch kein Wort gesagt.“
Die Oma antwortet: „Oh, machen Sie sich keine Sorgen, die kommen schon wieder zu sich. Wir kommen gerade von der 273.“
Guardian
Till Deaf Do Us Part
Wolfmetal
Till Deaf Do Us Part
LiveEvil
Till Deaf Do Us Part
StephTV
Till Deaf Do Us Part
Oder "Tischstäbchen"
Oxidierte noch in einer dunklen Galerie-Ecke vor sich hin....
Similar threads
