Witze

[oozing evil]

was ist der unterschied zwischen milchreis und einem epileptiker?






der milchreis ist mit zucker und zimt, der epileptiker ist im zimmer und zuckt...

 

[Ravenlord]

Herr Doktor, Herr Dokter, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.

Sowas borgt man auch nicht her!

 

[Alkintoxikation]

Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt :















































Hallo Mädels !

 

[cpoetter]

Keinen Bock dafür einen extra Thread zu eröffnen. Aber es ist lustig, könnte also hier passen (habe mich gerade bepinkelt). Ist aber auf Englisch. Wie auch immer:

Iggy Pops Rider (ja, ja, Ihr müsst da drauf klicken!)

 

[Der Tick]

Keinen Bock dafür einen extra Thread zu eröffnen. Aber es ist lustig, könnte also hier passen (habe mich gerade bepinkelt). Ist aber auf Englisch. Wie auch immer:

Iggy Pops Rider (ja, ja, Ihr müsst da drauf klicken!)

Haha! Sehr gut. Vielen Dank!

Calling Germany ... vegetarian means "does not have any meat in it". That includes sausage. And whatever 'speck' is.

 

[Shatter]

nicht direkt ein Witz, musste aber darüber lachen.

http://www.spiegel.de/panorama/justiz/hamburg-s-bahn-tuer-zugemauert-a-1031292.html

 

[mightyravendark]

Hertah und Klaus machen Urlaub in London und sind in Heathrow gelandet. Für die Fahrt zum Hotel in der City nehmen sie sich ein Taxi und da die Fahrt in die Stadt recht lang ist, denkt sich der Fahrer, er könne doch ein wenig Konversation machen und fragt nach hinten:

Fahrer: "Where are you from?"
Klaus:" We are from Switzerland."
Hertha, die kein Wort Englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Klaus:" Er fragt wo wir herkommen, ich habe gesagt aus der Schweiz."
Fahrer:"Where do you live in Switzerland?"
Klaus:"We live in Basel."
Hertha:"Was hat er gesagt?"
Klaus, schon leicht genervt:"Er fragt in welcher Stadt wir wohnen, ich hab gesagt in Basel."
Fahrer:"O, my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"
Hertha:"Was hat er gesagt?"
Klaus:" Er hat gesagt er kennt dich!!!"

 

[NoFate]

Egal wie sammelwütig, oder unordentlich Du bist, Lionel ist Messi.

 

[beschissen]

Unterhalten sich zwei Buben in Prenzlauer Berg, sagt der eine angeberisch: "Du, Steve-Jupp, mein Vater ist Lehrer.", antwortet der andere: "Du, Mac-Yosemite, das ist noch gar nichts, mein Vater ist Biolehrer!".

 

[TheSchubert666]

Schlechte Witze, schlechte Zeiten:


Kommt ne Frau in den Gemüseladen und sagt:“ Ich hätte gerne eine Gurke!“
Darauf der Verkäufer:“ Kaufen´s halt zwei. Dann können Sie eine essen!“


Stehen zwei Besoffene auf´m Balkon. Auf einmal fällt der eine vom Balkon und schlägt unten auf dem Betonboden auf.
Darauf sein Freund ganz besorgt:“ Hassu was gebrochen?“
„Ja, nur etwas Kartoffelsalat“


Sohn zu seinem Vater:
„Voadda, Voadda, ich meecherd gern a Fraa sei!“
„A Fotz´n (=Backpfeife) kannst hohm, Sohn!“
„Ja, genau und riesige Titt´n!“

 

[AJPain]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"

 

[Räudi]

Besser zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm

 

[Lumpi]

Besser zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm

Ich bin sicher es gibt Leute, die sehen das anders.

 

[Räudi]

Ich bin sicher es gibt Leute, die sehen das anders.

Ausnahmen bestätigen bekanntlich die Regel

 

[Alkintoxikation]

Ein Ballon zum anderen:








































































"Ich hab Platzangst".

 

[deleted_577]

Der Lehrer fragt die Kinder nach ihren Lieblingstieren. Fritzchen meldet sich zu Wort: "Schwein. Tot. Gehackt und paniert. Mit Pommes und Ketchup."


Grüße,
Church

 

[deleted_577]

In der Schule. Fritzchen zum Lehrer: "Ich kenne ein Wort, das mit "A" anfängt und mit "och" aufhört." Darauf der Lehrer etwas empört: "Fritzchen! An sowas sollte man nicht denken!" Fritzchen fragt verwundert zurück: "Wieso? Denken Sie etwa nicht an 'Aschermittwoch'?"


Grüße,
Church

 

[Slay_Er]

Besser zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm

WO ist @Black Pearl ?

 

[gnomos]

 

[gnomos]